当你孤独寂寞得难受,但是既没有能量去社交又没有亲密的人能给你温暖的时候,你会怎么办?

谢邀。想起一件往事。

学生时期在故宫执勤,有一天快闭园的时候,队长交给我一个越南人,说他和旅游团走散了,语言实在不通,还是让我把他送去找旅游团。

我说给他导游打个电话不就行了吗?队长说这人没有手机,是越南一华人开的工厂的工人,他们工厂组织秋游,他跟着一起过来,估计是第一次出国,刚管委会联系到了他们导游,说在延禧宫附近等着他。

我硬着头皮领旨。

越南人蹲在地上,看上去不算很年轻,但却隐约透出几分青涩。发型是那种横平竖直的板寸,嘴上还有一抹挺俏皮的小胡子。他挺黑,瘦而不弱,肩膀上凸起的肌肉昭示着一个体力劳动者的强壮;不过因为身材矮小的缘故衬衫显得很大,在萧瑟的秋风中时瘪时鼓。

我们当时在的地方是前三门附近,离延禧宫还有一段距离,我也有点儿找不着北,七拐八绕地走了一条偏路。那时候的故宫闭园时间还晚,当时天色已经泛黑,再加上冷风袭面,路上已经很少还有游客。渐渐暗下来的紫禁城,就像一只要慢慢合上的大贝壳,好像再不出去就被永远关进黑暗了。

老实说这一路我走得很是烦躁。我已经两个礼拜没回家了,当时恰逢全国庆典,又是大庆,各个旅游景点都需要我们警校学生去疏导客流,指路站岗。那一阵子我和同学们睡过东交民巷的地下室,睡过天安门分局的集体宿舍,还睡过长安街的看台。那时候手机除了聊Q基本就是开网页看看新闻,流量套餐都像是灾粮,用完了就干瞪眼。有时候晚上轮到自己一人值夜,我都觉得自己像个宇宙孤儿。看着浩如烟海又寂若无物的星空我会想:我在哪儿?我是谁?世界上还有其他人吗?

不知道自己是不是负能量爆棚,越南人始终不敢跟我并肩前行,他礼貌地与我保持着大概一两米左右的距离,一会儿像是给我开路,一会儿又像是在善后。我能感到他余光始终紧贴着我,那是一种在逆境中不敢放松的求生意识。说来我也很是服气,一个连英语都不会的人,竟然还敢跟旅游团走散,心也不是一般的大。如果他这次再把我跟丢了,那等闭园后他八成连出口都找不到,估计要在漫漫黑夜中与这个古老的中国皇宫惊魂一番了。

不过他应该不怕这个。丫长得跟林正英似的。

那些什么墙头有妃子的脸呀、晚上有结队去打水的宫女呀、老嬷嬷上吊的鬼故事我是不怕的。我怕的是听说故宫因为年久,里面有一种特别大的老鼠,据说个个比狗大,跑起来像飞,常常在晚上出没。这种东西据说从康熙年间就有,繁衍几百年,说不准什么时候就跳出来啃你的脸。我有点儿焦虑,加快步伐,只想着赶紧把这块烫手山芋交出去然后撤勤回驻地。

结果越南人后来好像觉得我不会弄丢他,所以总是挑战我的底线。

我加速时,他落后。扭头我发现他在垃圾桶边捡一片树叶。我冲他比划了个加速的手势,他才讪讪地点头,举着树叶做了一个放进裤兜的手势,好像在征求我的同意。我耸耸肩,他便小心翼翼地把树叶揣进兜里。

拐到一条略宽的路上,前面有两排长椅,越南人忽然快跑两步坐下,然后眼巴巴等我过来再起身,眼睛还眨巴眨巴挺有笑意。

我也只好挤出一个尬笑。

好容易到了延禧宫附近,我没有找到他的所谓的那个旅游团,后来又经过一通联系,队长说估计刚才闭园清人把人清到宫门外面了,你再给送出神武门吧。好家伙,请神容易送神难,我直接给他带上煤山看看歪脖树得了。

我拽走了还在宫门口扒门缝往里瞧的他,往北一路直行。走到一块比较窄的石子路时,我余光忽然看到侧边墙头上有个黑影往下一蹿,跟什么妖怪要显形似的,害我几乎顿了一个趔趄。当时一个念头就是:卧槽老鼠精!然后下意识捂脸。越南人好像也懵逼了,停在我身后不敢轻举妄动。后来我抬开一个手指缝发现地上是一只大花猫,脑满肠肥地正歪脖盯着我。

景区的野猫野狗就是这样,管你要吃的呢。和后来我们地铁站的猫狗们一毛病。

那猫又脏又蠢,主要是还吓了我一跳,我很抵触它。

我朝它跺了一脚。越南人却朝我做了个手势,慢慢上前,从兜里掏出了半块面包。那面包我知道,就是中山公园那边一个商店卖的,又硬又白,上次我吃了一口就扔下了。越南人却很珍惜地轻轻撕下一小块,朝猫扔过去。猫闻了闻用鼻子使劲出了一口气又继续抬头,越南人又小心撕下一块扔给它,猫一看没什么新鲜玩意儿,扭头甩着大屁股走了。

越南人朝猫离去的方向笑笑,又把剩下的面包小心包好,放进口袋里,跟我一起赶路。

但直到出了神武门我也没找到越南人的旅游团。好在越南人不用我相送了,看样子自己认得回宾馆的路。我们互相告别,我看着他在一片黄澄澄的落叶中,顶着夕阳的光辉朝一个公交车站走去。

回去的一路我就在想,其实这人也挺有意思的。只身一人来到异国他乡,迷路了却不像其他人那样恐惧和紧张,反而很享受这一段旅途。他捡落叶、做长椅、喂野猫,投入得自然而然。不像我,连手机网络没有了都会寂寞难熬。

他一无所有孑然一身,但我觉得他还挺快乐的。一只猫对于我来说可能是啃脸的怪物,对于他来说却是能来到乐趣的朋友。

所以我觉得,虽然人难免都有寂寞难耐或者迷茫无助的时候,但只要拥有一个好的心态,一个善于观察生活、从中找到乐趣的心态,就没有什么事情捱不过去。就好比说我,多少次的午夜站在马路上盯岗,看着满天星星只会惆怅,殊不知这星空是多少天文爱好者的宝藏呢。很多事物你越觉得它无趣,它也就越不会带给你生气。那你的生活中只会有一个干巴巴的自己。

所以我至今觉得越南人牛逼。就算在异国他乡狼狈迷路,但他捡了落叶喂了猫。这旅途,不虚此行。

谢谢大家的关怀和宽慰,抱抱内心柔软的各位。
评论中有许多正在经历着相似过程的姑娘,我把那段日子过的如此悲凉混乱,也提不出更好的建议,只愿身在其中相似经历的姑娘能坚强面对生活,黑暗的日子总会过去,只要活着,我们最终能看到明艳的阳光。
还有建议我离婚的或者努力沟通交流的人们。感谢这些相信爱情,相信世界上有许多负责温柔男子的姑娘,你们让我看到了世界的美好和信任,我和你们一样相信这个世界,相信有温柔负责的男子,只是不再相信会有这样的人爱我了,或者说,不相信有人爱我胜过爱自己。
至于对我老公的评价,开始,我确实怨恨他。身体恢复后,我搬离了家,做好了离开他的打算。可时间流逝,现在不再怨恨他,也并不觉得他是渣男。他是需要我的,只是他更爱自己,他是一个不懂如何给人温暖,甚至自己遇到一点挫折和麻烦都无法面对和解决的孩子。我不再那么爱他,不再那么在乎和关注他的感受,我重新寻找自己的生活。我们就这样相安无事的继续生活在一起,无论结婚还是离婚,都是一件值得慎重考虑的大事,我不惧怕离婚,就像不惧怕结婚一样,但是慎重。
我能坦然写下之前的文字,说明伤口已经愈合,我也有能力面对曾经的一切。愿所有姑娘,都能在生活的挫折中练就一颗温柔而坚韧的心,愿我们永远都能以最大的热情和善意面对生活,愿我们不去怨恨或依赖别人,愿我们坚强独立,干净美好。

送自己和各位一句毛不易的歌词,一杯敬明天,一杯敬过往,支撑我的身体厚重了肩膀。
愿所有过往让我们变成更好的自己,愿明天让我们对生活充满希望。

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结婚一年后,我怀孕了,一直见红。有几个月的时间,只允许卧床休息。于是我请病假在家休息。这一段时间里,每天能见到的人只有我老公。在这之前,我们感情非常好。我仍然记得每天下班,都急急忙忙的跑回家,不愿意参加任何朋友或同事的活动,只想回家见他。走到楼下,看家里窗户透出的光,心都是暖的。我们每天一起做饭,吃饭,看电视,睡觉,觉得最幸福的生活不过如此。
但是我怀孕了,在得知我怀孕并且有先兆流产后,他开始打游戏,网游。于是他每天下班,基本不和我讲一句话,也不看我,吃完饭就跑到另一个屋子的电脑前打游戏。而对于我每天只能见到一个人的我,对于每天都在担心第二天会流产的我,对于每天呕吐不止的我,无法容忍他每天只面对电脑。于是我们开始争吵,无休无止,冷漠对待。我不愿意回忆和讲述具体的细节,只谈当时的心理感受,寂寞,深入骨髓的寂寞,像一个人在黑暗中行走,看不到光,看不到前面的路,看不到何时能结束这段黑暗。我每天最努力做的事情就是睡觉,睡着了就什么也不想,也不恶心,也不呕吐,也不头晕了。每天睡觉前都默默许下愿望,希望永远不要醒过来。我知道轻生是错的,但如果就是没醒过来就不是我的错了。我不和任何同学朋友同事聊天,拒绝接朋友同事打来的电话,这种状态下,我实在没有能力假装开心的和别人聊天,也不想把自己的不良情绪传递给别人。我仍记得自己表达需要他陪伴我的时候,他说,你为什么不能寻找自己的生活?
那时读三毛的诗,如果有来世,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬。一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。读的时候深刻明白,没有悲欢是多么幸福的事情。如果有来世,我真的要做一棵树。
最终还是在五个月的时候流产了,我没能成为一个母亲。可这一段日子也留给我很多,让我想通了许多道理。我明白了婚姻的本质是一场合作,不要指望别人能背着你前进,哪怕一个月,两个月,十个月,每个人最尊重的,是他内心的感受。我明白了你的痛苦只有你自己知道,没人会拉你。明白了人只能对自己负责,我拯救不了别人,也不应该期待别人来拯救我。明白了一个男人,如果他自己还是个孩子,无论他多爱你,也不见得会在你需要时给你帮助。

那段日子过后,我的qq签名更改了两次,一次写的是,要做一个小小的太阳,自给自足温暖和光明。另一次写的是,无论生活以何种方式待我,我都要做一株挺拔翠绿的小树,在风中沙沙作响,在阳光下熠熠生辉。
现在的我对于别人的痛苦,会不知所措,会逃避,因为不知道该如何安慰。有时候我会表达我只能管自己,没能力管别人的想法,也许冷漠。我看起来很坚强,很乐观,不矫情,对人无要求。当然,我再也没办法像从前那样爱他。
这段文字也许显得很矫情,但心理过程就是这样,如实写出来而已。人都是需要成长的,不是么?

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