90后北漂是一种什么样的体验?

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92年女生,大专毕业在北京一家小公司做策划助理,实习月薪2400元,转正3000元。

我当鼠族的那些年,住二环东城区的地下室,月租500元,面积超小,身高超过一米七基本就要低头进屋的那种。没有房间照片,那种环境下任谁都没有心情自拍了。跟香港棺材房有过之无不及,一张单人床一个小桌一台风扇,屋里就没下脚地儿了。头顶的管道都被我拿来挂衣服。

地下室潮湿不见光,洗手间男女共用,呛人的尿骚味,蟑螂虫子嗖嗖爬。住了至少百十来户,房间都是大小不一的小隔断,极其不隔音,能清晰听见隔壁咳嗽。夏天闷热潮湿,冬天是阴冷潮湿,衣服潮乎乎晾不干。好几次,我休班,一个人在地下室睡着了,忽然醒来,周围黑咕隆咚,分不清几点,躺在小床上想着想着鼻子一酸直掉眼泪。


我高中好友租的是群租房的上铺,因为上铺便宜,屋子里至少住了几十个女生。那会和好友去西单横二条小吃街,吃酸辣粉肉串,西单吃个呷哺呷哺的小火锅,就算非常满足非常开心的一天了。不过17年我去北京旅游,走到西单图书大厦的后面才发现横二条已经整改了,小吃街变成了一个绿化带小公园。


15年地下室被强制搬空,因为要大阅兵了,然后我搬去了城中村,待拆迁的80年代筒子楼,走廊只有一个自来水池子用于洗衣做饭。月租800没有厕所,需要下楼步行几分钟去马路对面上公厕。最热的三伏天,靠着一台小电风扇续命,每个闷热到睡不着的晚上,我都在盘算着回老家,思来想去,最终买了回家的火车票,告别了大北京,也告别了这段有点窒息又五味杂陈的日子。


我们家呢是个四线城市,对于普通家庭的小孩来讲,公务员、老师、医生、国企事业单位是公认的最好出路。如果在小城市没有根基,同样不会活的太轻松,我们这里是典型的工资低房价高,几乎我认识的所有本科以上的同学,回老家的第一件事,都是抓紧考公务员,实在考不上才去找工作。

我家条件尚可,市区有房,近几年房价一直在涨,我从北京灰头土脸拖着行李回到家以后,恰好赶上拆迁旧楼平房,我家也在其中。大概的房价情况:偏远地方9k,好地段11k,学区好地段13k,精装修的高档学区14k不止。因为没有房贷车贷没有负债,每个月工资都是完全归我支配,但是如今相对安逸的生活,也不是因为我多么努力得来的,讲真,如果不是因为拆迁,如果不是因为家庭的帮助,我至少要还大半辈子贷款才能买套房,这几年父母做小买卖也顺风顺水,我也跟着沾大光了,还跑去香港买买买,狠狠心给自己买了卡地亚的钻,去了几个便宜的东南亚小国旅游,这是我住地下室的时候万万不敢奢求的,曾经我都是去西单大悦城对面的以纯买衣服,吃的是馒头久久鸭,西单酸辣粉,如今竟然逛起了海港城铜锣湾购物,连西单汉光百货都不敢逛的我,如今竟能这样浪一把,我怎么想都觉得不可思议。


现在已经不像刚毕业那会对大城市那么向往了,如果没有熟人铺路,我不太想背井离乡去漂泊,也不想听公司画大饼谈梦想,我好好干活,公司给我工资,这就可以了,毕竟我的梦想是不工作周游世界。

可能我的想法有点”丧”,但是我真的真的漂不动了,我也没有能力去漂,在一线城市我买不起房子,自身又没有竞争力,我只有每天都打不完的蟑螂。现在留在老家认命了,反倒是过的踏实舒服了。北漂的你们,比我更年轻更优秀,或许大家更愿意看出人头地的正能量故事,我这个经历蛮丧气,但是就这样吧,命里无时莫强求。


回忆在北京的那几年,我由于工作的缘故,接触了不少人,但是我始终明白自己和这些人不是一个圈子,别看我们大家都在一个桌上喝咖啡吃甜品什么的,那种阶层的差距,永远不可能是我有钱了,我去买个奢饰品穿戴上就可以改变的。

见识眼界,言谈举止分分钟就暴露了。周围人大概率觉得我老实巴交不爱讲话,其实她们不知道,我不是不讲话,是真的不懂,人家吐槽去哪国旅游去土澳留学,我根本接不上话茬儿。

曾经我舅家的表哥也出来北漂,因为他的身高和相貌条件很不错,就有人给他介绍女朋友,女方是北京土著大龄,有房有钱条件好,就是腿部有残疾,想招上门女婿,不在乎男方是外地人。我表哥直接拒绝了,他的确想留在北京没错,但他不想做违心的事情,留不下就不留了,不想为了钱牺牲自己的幸福,不能没有底线。


其实北漂转一圈,最大的感悟就是,我必须要承认和接受这种与生俱来的阶层差距,我也必须承认,我做的工作都是随时可以被替代的工作,我确实没有什么核心竞争力可以留在北京。我知道有些东西,我穷其一生都不可能拥有了,当然我也知道哪些东西,是我再努努力就可以得到的。

93年妹纸。

2015年毕业于普通二本院校,毕业当晚我就坐上了前往北京的卧铺,开始了长达近两年的北漂生涯。(大学四年只知道玩,也从没想过自己会去北京工作,只能说生活真的难以预料)

第一份工作在北京的传媒公司,干着销售性质的工作。刚毕业没经验啥也不太懂,被工作表面的高大上所蒙蔽。公司成立不久,很坑。工资2500还是3000我都不记得了,没有五险一金,一周六天班,关键我还干了挺久。。。

主要是因为在这个公司结识了一些很可爱的同事,也认识了我在北京最好的朋友们。后来离职了依然联系~

靠着这些友情支撑,虽然薪水低,但公司氛围很好,都是同龄人,每天上班还会组织玩游戏~大家都很欢乐,每天下班也都和会要好的同事一起下馆子(小餐馆,没钱也喜欢浪)

期间也出过单,人生第一次拿过一万多的工资,也是唯一一次。因为工作业务问题,绝大部分还是拿着三千的底薪。。所以,干了一年我还是率先离职了。。。

离职的一个诱导,也是因为原先公司带我的直属领导离职单干了,她创业想把我挖过去~

虽然当时我也并没有答应,而且也不想再干这一行了,但是辞职一星期后在出租屋里觉得太无聊,租房也没有网,所以决定先去那先做着。

然后我又在那“百无聊赖”的待了半年。。想想这应该是我最后悔最傻逼的经历了,从第一家公司跳槽到第二家公司,工作性质和内容一模一样,薪资涨了500变成3500,依然没有五险一金,周末终于是双休了。。现在想想都觉得我脑子特么的进水了,唉,中间过程也不具体表述了,总之新公司没有完全发展起来,我离职的时候人员加上老板,只有5个人。。(有一个还是老板的亲戚)

忍不住再骂自己脑残,在第一家和第二家这种“不靠谱、不正规”的小公司竟然浪费了这么多时间!如果说第一家还学到了东西和经验,收获了成长,第二家真的是。。。后悔不迭!

从第二家辞职已是毕业一年半了,没存到一分钱。。。毕竟每个月三千来块在北京能干什么?全都是吃老本(大学存了点钱)和父母的救济。。

欧,我一直住在北京五环边上,没有挪过窝。房租从1450次卧单间到一人1200合租主卧。。还是拼命砍价还下来的。。

这段期间,好像我的状态就已经不是很好了,有点怀疑自己在北京的决定,每天窝在网不好的出租屋里,干着不如意的工作,没有任何积蓄。。

第二份工作辞职以后,在家投简历等通知的日子好像近一个月吧,不记得了,,年底找了一份8k的工作。(是的,当时觉得自己拿了这么久的廉价底薪,坚决想找个不是销售的高薪工作)

凭着以前的工作经验成功入职了。周末双休,有五险一金,也是一家很小的公司,十来个人吧,但起码正规了。

入职没几天和一起入职的同事结伴去地铁站,结果在雍和宫的地铁站被偷了手机。。。买了还没到一年的6s就这么没了(第一家公司出单的时候买的)。。。当时给我气又给我心疼的!!我现在还记得,我丢了手机,和我一起的同事当时都没有陪我去找或后续处理,,我一个人跑回公司又半夜去派出所。。。总之,那段时间觉得自己丧到不行。。

在第三家公司,经常加班也常感觉压抑,和同事不太熟,也没有玩的好的小伙伴,和之前工作的公司氛围和感受很不一样,在公司里不是必要我基本上都不会说什么话,和周围人感觉也融不进去。。。

从这个时候突然发觉,我好像变了。我一直都是个活泼外向积极乐观的姑娘,不知道什么时候开始,我变得沉默寡言,也很难开心起来了。。。看着同龄的小伙伴和朋友逐渐成家立业,结婚生子,好像都不错。。他们大多都在家乡当老师或其他发展,,我想想自己,觉得一事无成,莫名的开始焦虑,心烦,生活迷茫不顺心。。。

前两家公司离住的地方近,基本上可以步行或者公交,而第三家公司虽然也不是太远,但需要公交转地铁,地铁高峰期的时候,看着乌央央的排队和人挤人,我都要质问自己这是我想要的生活吗?

每天唇干眼涩,每天呼吸着高浓度的雾霾,每天等迟迟不来的公交,见缝插针地挤地铁,心事重重地开始一天的工作,每天靠难吃的外卖饱腹。。每天步履沉重的回家,有的时候工作也不多,但就觉得很累,身心疲惫。。回到家倒在床上一动都不想动。。。

周末也是在家宅着,躺床上刷一天的手机,我是个南方姑娘,来北京的时候人生地不熟,没有什么朋友,在之前工作中认识的同事们,辞职以后也各忙各的,聚少离多。

于是不断纠结,不断下决定,觉得自己违背初心,这种日子不想在继续了,加上租房又快到期了,家里也没有无线网,我爸妈也一直劝我回家,顺便有时间考驾照。。等等等等,我终于下定决心离开了。

第三家公司坚持了四个多月吧,又离职了。。。

把东西寄回家,处理完房子等事情,在2017年4月我终于结束了近两年的北漂生涯。

记得寄完行李的时候,内心空落落的,莫名想流泪,当时来北京怀揣梦想,觉得有无限可能,新奇又开心。。。虽然从没打算在北京长留,但真的没想到才两年我就感觉这么心累又沮丧了。。


……


现在离开北京快一年了,作为曾经的北漂者,不后悔来北京的决定,也感谢在北京的这段经历让我成长收获了很多。如今回想以前的北漂岁月觉得还是很难忘又独特的回忆~
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