如果四十岁你财务自由了,你会去干什么?

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去爱这个世界。

爱这个世上每一条山川河流,每一种风土人情,每一只不屈生活,哪怕如蜉蝣一般渺小的灵魂。

我今年19岁,欲望如沟壑般难以填满,费劲力气的想要撺掇一切金钱和关注。

这种状态下的心境只有焦虑,焦虑自己缓慢的成长,同龄人甚至小一辈亲戚的弯道超车。

我也很想做那种不谙世事、插科打诨的大学生,每天按部就班生活,好好学习,争取拿奖学金,谈场独一无二的校园恋爱,周末偶尔出游,和三五好友深夜谈诗词歌赋、畅聊人生。

可我,真的做不到。

朋友们评价我说:思想过于深邃。

因为我从不争执无用之事,从不因为哪个idol热血沸腾,甚至从不参与课堂上无用的玩笑和讨论。

在他们看来思想过于深邃的表现,其实是我卯足了劲往上跳的行动。

每一步,都很坚定。

大概是那段时间过于紧凑,搞得现在像一只崩坏了的弹簧,对任何事都提不起兴趣。

我没有办法calm down. 没有办法放慢脚步,或者经历crush的瞬间。

唯一感兴趣的是,往前看,以及超越身边的人。

当所有人吃鸡王者的时候,我在想怎么才能让自己的文字更圆润漂亮;当所有人揪心于怎么度过期末大考时,我在想怎么流利的通过四六级;当所有人考虑怎么以吃土的方式度过这个月的时候,我在想怎么才能赚到更多的钱。

朋友们,这些事听起来很美妙,很积极向上,但付诸行动,真挺累的。

肉体上的累是一部分,但更可怕的是心上的急剧老化。

拔苗助长这件事,是我主动下手的。

我亲手掐灭了慢慢走的火苗,推搡着自己承担磅礴的欲望和重量。

然后哪天发现我以后想干嘛呢?就很简单的一个午后,我打开知乎,发现又出现了违规,被禁言三天。

那段时间我整个人处于最崩溃的边缘,不夸张的讲这三天的禁言是压垮我生机的最后一根稻草。

看到这个禁言,我整个人就绷不住了,情绪的阀门一开即泄,洪水猛兽般的情绪向我袭来。

我打电话给特好一朋友,矫情又认真的向他哭诉:“我不做了,什么都不干了,我现在好难受,我好像做什么都成功不了……”

“好了,没事,别哭了,我们出去逛逛嘛”

“去哪?”

“随便啦”

我们随机去了一个城市。

每天住酒店睡到自然醒,踢踏着拖鞋流连于人间巷尾中,累了就在躺椅上数云看星星,饿了就撸起袖子不在乎形象的吃掉所有的路边摊。

我们讨论一朵花盛开的轨迹,路上行人的各色心事,哪个小朋友穿的更有特点。

我们每一天,都像最后一天般,疯狂爱着。

回到自己的城市后,事情照常转动在自己的齿轮上,我的野心和焦虑依然没有改变。

只是偶尔望天,会看到星星,会下意识的数云。

会想,那就是我想要的生活。

好像我们都是这样,从小被望子成龙望女成凤的目光记挂着,一刻不敢停歇的成长,总想着再快些,不要停,要超越别人。

然后有一天,发现生活于我们而言,是无感的。

我们看不到尘埃飞舞的美妙,看不到浮云流转的绚烂。全身心都投入到单一无聊且规规矩矩的目标中,精气神像被水蛭吸走的血,以难以捉摸的速度老化着。

以至于19岁,已经有了25岁的心。

所以,我希望,如果四十岁财务自由的话,我能放肆的做一个小孩子,能拉着一个人的衣角,蛮不讲理的要颗糖,很大很甜的那种。

我希望流连于人情世故间,用身体触碰风月一期,不计明天的去爱着,爱这个世界。

我四十一岁了。

但我还没实现财务自由。

但不管我财务自由不自由,我都正在做一件事。

我正在和志同道合的朋友筹划建立一个基金会,在目前这个历史时期,主要精力在于筹款给贵州山区里的贫困中小学生、留守儿童提供过冬的厚衣服。以后,随着能力逐渐扩大,将把精力扩展到帮山区小学建设图书室、室内运动场、礼堂等设施。以及帮有才华和志向的贵州贫困子弟实现求学梦想等。

我们有这个基金会之后,做公益会更加方便。

那为什么我在四十岁之前不做呢?

因为我三十岁开始考博,然后考上了之后一直在国外,去年刚回国。回国后就四十岁了。

前年2019年我在俄罗斯期间,我在知乎讲了我想回国后搞公益帮助贵州贫困孩子的想法。在知乎上收到一些爱心网友的捐款共计一百多元,去年回国后我自己又添了一部分钱款,购买了一些文具和衣物捐出去了。

去年2020年,我得到知乎上很多爱心网友的捐助,五百多件羽绒服,和很多文具,我把其中绝大部分已经直接送到了贫困学生手中。现在也还在陆续收到捐助的物资,我还在陆续送着。

但是有一个问题,根据法律,私人搞公益不能接受社会捐款。社会捐款必须通过合法的公益组织。

所以我们想向民政部门申请搞一个基金会。

目前正在研究起名字,然后申请。

跳着舞吃统一方便面,我不行;

研究芯片,我也不行;

那整点公益做点对社会有用的力所能力的事,总可以搞吧?


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