中年男士在想什么？

78年生人，前妻是个幼师，与我一直没多少感情，前岳母也嫌我没什么能力，而我偏自尊心又强，所以总有矛盾，当时曾想，这一辈子也就这样稀里糊涂过了。13年终于离了，前妻跟人跑了，女儿也归了前妻。

14年遇到现在的妻子，15年再婚，第二任妻子是大学老师，无论家境，学历都比前妻好太多，而对我又非常好，那种被人爱，被人敬重的感觉是与前妻生活时没有体验过的。可是15年年底，我被查出得了肾癌，而此时我与妻子刚再婚4个月，妻子对我不离不弃，陪我跑各个医院，最后托各种关系，去北京做了手术。

术后恢复得很好，我也开始考虑后半生该怎么过了。当时我是正营级警官，在某部队里做科长，但由于性格原因，不擅长逢迎拍马，所以仕途也就到头了，所以产生了转业的想法。我曾于2010年高分通过司法考试，考试后的几年里一直没放弃学习，所以我决定自主择业做律师，我的想法得到了妻子的坚定支持，她相信自己的老公是有能力的人，于是她又劝说我岳父母支持我的决定，这与前妻及其家人有鲜明的对比，前妻家人不相信我的能力，只要我流露出转业的想法，就必然又是一场争吵。在妻子的支持下， 我还于2015年底参加了在职法律硕士考试并侥幸通过，在后来的学习中，结识了许多老师与同学，在未来的事业中，这将是一笔宝贵的财富。

我于2016年底薪离开部队，2017年找了一家全国有名的律师事务所，开始了实习律师工作，我的师傅是离职法官，虽然做律师只有七年，但经验丰富，接案能力强，所以我在律所里得到了充分的锻炼机会，我具有良好法学功底的优势也开始展现出来，办了好几个漂亮的案子，让师傅对我刮目相看。现在一年的实习期将满，师傅对我的评价非常高，并有意招揽我在执业后做他的助理，被我拒绝了，我还是喜欢自由自在的生活。

如今光明大路已经在我脚下，我有一份旱涝保收的退役金，靠我自己的才能与勤奋，未来的律师之路会越走越好，我与妻子的女儿刚刚出生，我的目标就是努力工作，让爱我的人和我爱的人，过上更好的生活。

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更新一下吧，现在律师刚执业一个月，原先预期一年才能达到的收入，现在看来二个月就能超过了。生活一天天变好，小棉袄一天天成长，未来生活掌握在自己手中的感觉真好。

--------------就当分隔线了吧------------------

我这个帖子偶感而发，许多朋友也点赞或留着了言，两年过去了，似乎可以更新一下。

我的事业还在蒸蒸日上，虽然仍然是一个新律师，但毕竟年龄较大，有一点社会阅历，所以即使在我们这个大型的律所里，也没人当我是一个新律师，虽然还没转型专业化，但我在某几个领域的能力也获得了同行的认可，执业第一年的创收达到了所有新律师中的第一，真实的收入虽然不多，但也算中规中矩。

有朋友問到我与前妻孩子的问题，孩子自小由前岳母养大，我那时年轻，又经常值班，陪伴孩子的时间确实少些，孩子稍大后，我也尽力的多去陪伴孩子，但孩子与我的感情确实不够亲密，这也导致离婚时孩子完全没起到阻止离婚的作用。

离婚后，由于抚养费已经一次性折抵，所以前妻家不让我见孩子，我一点办法也没有，后来未经我同意，前妻就把孩子送到外地上学，我更是与孩子难得一见，如果孩子已经快成年，我一年都见不上一次，每次不足五分钟，就像陌生人一样，不知道说些什么。

80年的
这问题下主流答案应该是人到中年，事业有成，有家室，有儿女的中年人。我并不是。这个世界除了他们还有像我一样人到中年，没有事业，没有家庭的中年人。
前两天刚送走了父亲。虽然一直陪在床边，但是不经意间他就停止了呼吸，注意到时身体已经有点发凉。没有留下所谓的遗言，其实他也没有什么可说的，太过平淡的一生，生的时候没有值得吹嘘炫耀的资本，死也死的沉默。默默帮他脱去衣服，帮他擦了一遍身体，换上寿衣。
没有伤感，只是看到了未来的自己。
我们看多了文艺作品，总觉得人的一生要怎样怎样。其实这世界上绝大部分的人只是无声无息的来，无声无息的去。

你问我在想什么？
我在想再多赚点钱就好了，也许凑凑还能买的起远一点的小房子。
我在想再能遇见一段爱情就好了，结婚也可，不结婚也罢，总能为生活添点精彩。
我在想要是能写出点东西，将来能靠卖文为生就好了，不用看领导客户脸色，能活的更自在一些。
如果都没有，那我也只能平静接受。

越过山丘，才发现已白了头。喋喋不休，时不我与的哀愁。还未如愿见着不朽，却把自己先搞丢。也许我从未成熟，还没能晓得， 就快要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人。

午睡完一着醒来，忘记开空调，结果满身大汗。心情却意外的好。肚子饿到不行，立刻下楼吃东西，也不管时间还是下午四点。走到楼下，正好吹来一阵凉爽的风，好久不曾有过这种出着一身汗吹自然风的感觉了，痛快。想去快餐吃薯条，喝可乐。想了想还是决定去中餐的店喝花蛤汤。结果半路上没忍住进了一家汤面馆。吃完最后一根面，再把面汤一饮而尽。痛快。
知乎上认识的一个朋友打电话给我，我们聊的很多平时。我告诉她，我忽然能理解她说的人生不需要意义是什么意思了。

一花一世界，一叶一菩提。吃饭睡觉，喜悦悲伤。不用意义，生活自有它美好的地方。硬要把生活的全部寄托于理想和意义，其实正是对生活本身的不尊重和忽视。

生活归生活，意义归意义。两不相欠。
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因为上了日报，意外得到许多关注。
似乎有被理解成贩卖悲情和传播负能量的趋势。
如果愿意，十年前我就可以有自己的婚姻和家庭。目前的状态，脱不开我个人的选择。你问我后悔吗，我不知道。因为我不知道如果结婚我会怎样。
人生只有一次，你无法得知另一条路上有什么风景。
没有意义的生活也是生活。难道没有“意义”这个护身符，我们就不敢直面生活了？
说什么生命有限，意义永存。不正是因为恐惧生命短暂而找的逃避的借口？既然知道生命短暂那更应该好好感受，用意义麻痹自己真的是勇敢？
你可以追求意义，但别用追求意义的方式逃避生活。

我并不是说我已经认输投降，从此混吃等死。
我依然有想要的东西，也会去追求。但已经了解到世界并不会给我特别的优待。