30岁的人生有多无力？

女，91年，今年正好30岁，无房无车无男友，存款只有一点点，事业好像也没有，属于真正的三无人员，家庭、事业、爱情全没有。没什么无力感，恰恰相反，我却觉得自己之后的人生充满希望。

出生中部农村，高考大省，家境不好，当过留守儿童有过寄人篱下的经历，家乡整个大环境重男轻女，父母感情又不太好，经常大打出手。本来的人生就应该像周围的女孩一样初中毕业辍学外出打工嫁人生子，然后一不小心读了高中，考了大学，本科毕业工作后又辞职考研，马上要毕业。由于家里太忙，从小我就开始帮忙，农活家务干得特别溜，经常下地，晒得皮肤黝黑，手脚皲裂皮肤糙，当然也有好处，家里穷，吃得不好，活动量大，从小到大都很瘦，即使后来劳动量下去了，身体也变成易瘦体质；脱离原来风吹日晒的环境，日常即使不护肤，面部皮肤也还行，就是气色差点；以前体力活干的多了，现在虽然瘦，力气还是有的，外人看来我属于柔柔弱弱的妹子，可以抱起比自己重40斤的小姐姐。什么做饭打扫卫生收拾家务，日常桌椅、电器修理都不在话下，经常被人形容“贤惠”、“宜家宜室”，虽然我并不喜欢这些形容词，不过以后单独生活肯定可以把自己照顾地很好。

再说说我父母，虽然感情不好，经常吵架打架，家庭氛围鸡飞狗跳的，也重男轻女。但是优点也非常多：特别能吃苦，特别勤奋，特别能干，脚踏实地那种。家里3个孩子，有过偏心，终究也没有太吸女儿们的血，无非就是说攒钱给儿子买房，女儿们嫁妆自己赚，也不要彩礼，当然逢年过节肯定是要对父母有所表示的。对于女孩读书上学这事，虽然不积极，也没拦着，属于你自生自灭的那种，不可能有任何辅导，也没有任何课外班，日常放学、周末、假期肯定得帮着家里做家务农活，其余的看个人造化。最终我们仨，妹妹硕士已经毕业工作，我即将研究生毕业，弟弟在考研。

至于我个人的学业与感情，高考毕业啥都不懂，随便报的志愿，夕阳行业，自己不喜欢，学的也不好，后来想跨专业考研，父母又不同意，觉得我学校也不错（虽然只是末流985），家里负担重，早点工作分担一下，自己当时比较迷茫，稀里糊涂参加了秋招，去了工作。快毕业时遇到了初恋，本校的博士师兄，出于对个人学历的自卑，对当时没能读研的遗憾，又辞了工作考研去。考研的过程挺不顺利，跨专业，压力大，任务重，学习状态又大不如以前，考研初试成绩不尽如人意，还好可以校内调剂，最后上岸一个排名靠前的985，但是专业又是夕阳行业，也行吧，毕竟人生哪有十全十美的事呢。研一快结束时，我28，和恋爱4年的初恋分手。前任当时31岁了，世事变化无常，双方家庭又不能给予任何帮助，一直异地，一年见两次，年龄、家庭、生活压力让人喘不过来气，承诺随风而逝，怨不得谁。分手不久做了一个大手术，可以说是经历生死。后来一直特别焦虑，就如前任分手后说的：我很担心你，因为社会对女性年龄苛刻很多，你工科，以后就业，性别、年龄都是绕不过去的坎，还有寻找另一半，很多人由于年龄直接大退堂鼓。事实上，他所说这些，在以后的日子里我都一一经历。拉回分手后的日子，的确特别痛苦，失眠大半年，脱发严重，暴饮暴食，丧了快一年，提不起劲做任何事，被导师骂了很多次，影响科研，耽误小论文的进程。都说时间和新欢是治愈失恋的良药，有表白的人，有暧昧过的人，最终，种种原因还是单身。

随后到了研究生的秋招，目标定在研究所、国企、央企上，疫情、性别、年龄，三座大山，真的压得我喘不过来气，经历过焦虑、失眠、紧张、深深的挫败感和无力感，暗搓搓哭过几次鼻子，拿到了几个offer，最终上岸。待遇不好不坏，算是三线城市，离家远，事业编，技术岗，年薪税前不到20万。比不上热门行业，饿不死，发不了财。再次回到学校生活上，硕士毕业要求的小论文发了，毕业要求达到了，就差大论文了，无奈自己一直太磨叽，拖延症严重，还没写完。整牙结束，结果不算好，也差强人意，没什么学业和工作上的压力，偶尔打打羽毛球，吃吃喝喝喝玩玩乐乐，由于专业方向在加上自己宅，没啥交际圈，日常接触最多的也就是课题组的同学，师弟们特别有趣，日常彩虹屁，哄得我特别开心。去羽毛球场打球玩，竟然有研一的师弟约我一起打球，和我同一届同一个导师的男同学，日常不经常去实验室，某天食堂遇到了一起吃完饭往回走，他竟然说我比之前好看了，可能是传言有师弟对我有意思，他觉得是爱情的滋润使我变好看了……（其实是因为我没啥压力了）就像师妹常常对我说的，咱虽然年龄大，但可以吃嫩草啊！！！！

年龄虽然大，又没啥钱，看开了就没啥事了，钱嘛，我又没啥物欲，也没啥攀比心，攒攒，总能买个小房子；男友嘛，佛系了，来了欢迎没有亦可，离家远，父母也管不着，催婚当耳旁风就好了。事业嘛，毕业了去工作单位再说，总之以后的工作中也是男生多女生少，干的又是技术岗，糟心事相对少。30岁，总感觉人生才刚刚开始，未来可期。

89年，男，单身至今，无车无房，支付宝➕微信钱包存款刚过1w，20年10月份刚参加工作，到手7k。读了6年半的博士，没毕业，大小老板基本放养，各种压榨利用免费劳动力也就忍了，但我课题细节他们根本不懂，全程我摸石子过河，经历各种挫折和困难，再加上自己能力有限，成果甚微，第4年还换了两次课题，但依然摸石子。之前已萌生退意，但是大老板画饼，又抻了一下，可是还是没啥进展，心力憔悴，心态爆炸，最终在20年初决定放弃。由于年龄大，没工作经验，之前得到的深刻教训是导师的影响比自己努力重要的多，所以开始找工作不考虑具体工作性质和内容，只想着托关系跟给力领导为目标。又赶上20年初疫情原因，天时地利人和都没达到，直到10月份才安排到现在央企集团分公司。。。然而开始两个月完全无事可做，后来零星有些活但是因为没有技术力量，我又是新手完全做不了，都是外包，我中间协调当二传手，完全学不到东西。各种迷茫，一直飘着的状态，使不上劲也不知道往哪里使劲。。具体哪个城市定居还没有定，买房，相亲，成家等一系列问题都要往后退，深感忧虑…

感谢大家的鼓励！下面我就写点流水账，乱七八糟的，大家随便看看吧，。我是土木工程专业的，虽然现在不大行了，可是在当年，我07年高考，可是相当的红火。其实我确实蛮适合，也挺喜欢学土木的，我偏科挺严重，山东考生，数学138，物理就错了一个选择题，语文没过百，哈哈哈。。刚过一本线没多少，不过当年一本线含金量还挺高，但也只能去外省一个中等211，但是我特别后悔当时任性和那两科老师闹别扭不认真学。由于初高中家教太严压抑太久，大一大二疯狂玩耍，上网吧打球打牌玩的飞起，大二下到大三开始认真学，混凝土钢结构专业课很扎实，结构力学概念清晰的一比，下册更容易90+，简明弹力也明白的很，期末也轻松90+，虽然和大神没法比，但是我感觉基本学习能力也是有的。尤其是复习考研的后期结构力学更是炉火纯青，于玲玲那本刷了很多遍基本都会做，随便给同学做答疑基本都能解决。。大四下学期毕设虽然是最简单的中学教学楼，比着葫芦画葫芦，哈哈哈，但是我也是在认认真真画，尤其是后面的结构计算也是每个步骤都认认真真完成，其实我现在觉得我挺适合做结构设计的。研一纯上课，导师也没管我们，研一结束根本没接触科研，当时就要选择是继续读还是工作，当时我就很迷茫，都没经历过，我妈强烈建议我读博拿高学历一劳永逸，而且进高校当老师工作环境多好，可以不用在工程界喝酒，我其实也不排斥，觉得这个光环也挺好的，然后就一申请就可以上。但是其实我们年级成绩最好的一大批都去工作了，要么就出国读，要不根本轮不到我。然而等我接触科研后，就根本不是那么一回事，硕士水一下也就过去了，读博又换了导师，才是万劫不复。其实我们大老板人挺好的，学者风范，人格魅力超级大，我开始就是特别佩服的，但是他毕竟年龄大了，不具体指导，分配一个小老板负责，接触久了才了解小老板完全一个学术混子，事无巨细全是我们学生做他坐享其成，无论私事杂事，还是论文会议，哪怕他的博后出站报告和ppt都是我们把前几年硕士论文复制黏贴一起，给他做的，而且他根本无法提供实质性有价值的指导，都是拍脑袋，想当然。本身我自己也越发的发现我根本不喜欢也不适合搞科研，没啥想法没点子，特别讨厌那些虚头巴脑的毫无实际意义的科研，而且由于语文很差，写东西更是特别费劲。所以从开始的满腔热血想搞出一点东西，到后面经历各种挫折各种操蛋的事还得忍着做下去，再就是各种问题解决不了也没人帮助自己也解决不了。其实大老板也有些想当然好大喜功不切实际，蹉跎了几年后，我心态发生了非常大的变化，尤其是博四还换了两次课题后，人还是那个人，可是完全没有以前的状态了，总是重复性的尝试，失败，尝试再失败。后来做了试验失败了，到了第6年我还在做试验，你们可能不了解我们土木做试验有的光准备就好几个月，起码混凝土养护就得一个月，问题是并不一定试验就能成功的，有可能费老劲做完没用，得不到有价值的成果，这是最难受了，模拟也是和试验对不上，改了好几个月也总是对不上，要么是数据差不离可是现象差太多，要么就反过来。尤其是博六做实验的时候我感觉我都要疯了，去外面买试验用的东西，回来时候在车上正好有把大剪刀我就莫名其妙的想捅司机，包括现在有时候我看到水果刀也会有这种冲动，只是我能控制住罢了，我觉得那时候我心理就不正常了。除了做实验在外面，一般我们都在教研室做电脑旁要么写论文要么搞模拟，以前我都是早上8.30左右到，中午回去休息一下，除了吃饭，再干到晚上11点回寝室，基本全部都在搞科研，也是干劲十足。可是到了后期，我也是在教研室，可能就是随便改个参数模拟继续算着，我就搞别的了，浑浑噩噩的一天过去了，11点多回寝室，感觉那会时间才是自己的，再玩会手机1点多，洗洗涮涮2点了，妈呀，好焦虑好难受，怎么办啊，毕不了业了可咋整，有可能就是4点多才迷迷糊糊睡着，早上9点才到教研室，连续好长时间都这样的状态。。。很痛苦。没经历过的根本无法理解。尤其是到了第5年有的同学开始准备毕业了，我他妈连一章像样的内容都没做出来，也没有发表一篇和我课题有关的文章，只是之前小老板为了评职称让我灌水发了一篇sci，和我课题一点关系都没有，可是也消耗了我好几个月的计算和撰写。到后来感觉实在是没啥希望了，再加上20年元旦又做了个手术，身心俱疲，以前还在艰难的挣扎，现在完全心灰意冷。我爸妈总说有问题找老师，让老师帮你啊，然而他们不知道老师只会说抓紧写文章啊，抓紧弄啊，哈哈哈。其实我决定放弃以后，心里一下子却放松了很多。我也知道我前面的路也不好走，可是我实在没办法读博继续下去了。我压根不觉得读博有多牛逼，可能我太菜了，也正好见识到这样的导师，我觉得所谓高学历，科研，文章，都是笑话一样。。。我并没有后悔我没拿到博士学位，我最后悔的是我没选择工作而读了这个博。这6年多，我不仅实打实少赚了100w，最重要的是这6年多最宝贵的最有干劲的青春年华不复存在了，无论是熬资历，还是储备工作经验，我都没有这个时间了，而且如果早就工作，可能早就定居在某个城市，房车肯定都有了，大概率老婆孩子也有了，也会面临中年危机是想着去更好的单位，怎么升职加薪，。。可是现在，我从头开始，，就面临中年危机了。。。。我以为这是我的人生低谷，我承认失败，也忍住翻过这一页准备从头开始好好干，可是又抻了一年到现在，虽然有工作有央企正式员工的身份，可是实际上仍然没有稳定的发力点，依然迷茫不知所措。可能人生不如意十之八九吧。。。。起码我现在身体还尚可，也在积极锻炼，努力减肥中，也是在期待有更好的改变吧！

补充一点，其实我只是经受了特别大的挫折和失败，心情有些压抑，或者说我觉得我本来能发展的更好，只是翻了个大跟头。好歹我本身还是有这个硕士学历的，而且我自己还有一些资源可以利用。我同学们也是在这个行业摸打滚爬了10年，我也可以向他们学习了解并做选择，感谢大家的好意帮我指点下一步怎么走，不过我也有我自己的想法和安排。我家里条件也尚可，虽然我自己能掌控的钱不多，但是至少衣食无忧。