误入女厕所而且大便完是一种怎样的体验？

恐怖的体验，

甚至影响了人生轨迹。

至今仍然记得，那是2002年的冬天。地点：上海火车站。

从火车上下来，吃坏肚子了，当时车门差不多对着站台的厕所，捏着纸，一路小碎步（感觉拉稀都要拉出来了），前面个大叔，正往厕所门方向走，我超过他直接进去，门口就是一排蹲位，赶紧...来不及多想为什么没有小便池...噼里啪啦...速度解决！

穿上裤子，呼哧！开门！...外面站着个女生在等蹲位？？！我脑回路迅速打通，凑，跑错厕所了...她一脸惊讶，尖叫了一声，后面的蹲位门也开了，...又有一女人出来了。完，我低着头开始往外冲！门口，与一大妈狭路相逢。

「侬进女厕所组撒？」

（你进女厕所干什么）

我竟然，

竟然！

竟然懵了...我也在反问自己我来女厕所干嘛？？

@……#……@……！2……@%&&#%@！！

（大妈开始堵着门高声叫骂）

我承认，当时我还是个又怂又内向的高中生。平时听听同学的荤段子倒还行，但遇上这种局面，我竟然满脸通红，尴尬、低头、恐惧，只想逃离，没想到反击，也没想尝试解释。

身后等蹲位的、上完厕所的，正在往我这边走。我意识到，危险！低着头从大妈与门框间的空挡「啪」地钻了出去！大妈大意了啊，没抓住我，让我跑了...

大妈在后面不依不饶扯着嗓子大喊着「抓流氓」。

周围不明真相的旅客纷纷侧目，我吓坏了，一路跑，像极了坏人。

回家，像往常一样。

心底，却藏着一段不堪。

那个下午，那个女厕，那个尖叫的女生，那个低着头的自己，那个慌忙奔跑的少年。周遭侧目的旅客，身后「正义凛然」的老阿姨。

竟不知道哪来的「罪恶感」,

我不敢和家人说。

平时和爸妈交流不少，但涉及男女、涉及性、涉及冲突往往是沟通禁区。我似乎一直在保持一个「乖男孩」的形象。爸妈觉得，我很好、很正常。

「误入女厕」，就这样深埋。

委屈、不安，让我几乎每天都会去「回放」，这样的体验可怕极了。

每天上下学，仍然维持（说「维持」很恰当）一个正常学生的状态。

深埋的，是一颗不定时的炸弹。

2004年6月10日（记得很清楚），上海西站。

我再次见到了和上海站一模一样的站台厕所，

看到厕所的那一刻，想要尘封却被日日回想的「不堪」即刻复现。

「炸弹」，就这样，

炸了。

后来，

我被诊断为抑郁症。

再后来，休学。

再再后来，

说好不好。

说坏不坏，

一直一直，在期待着「至暗时刻」结束。却等不来光明。

错过了本应该轻松美好紧张活泼的高中时代，

徘徊于自由但茫然的大学时代，

余下的，只剩社会的毒打。

后来终于明白，

每个接触社会的人，都是要受苦的，都是要背负委屈、无端指责、无礼谩骂、甚至恶毒诽谤，这和是否进错厕所无关。

你的内心不够强大，总会沦为恃强凌弱者、道德绑架者的发泄工具。

如果回到2002年。我会反抗，会和家人积极沟通，会带这位老阿姨去警务室。不会去逃避、去等待、去相信时间可以冲淡不堪。

光明，是等不来的！光明，是争取来的。 我现在就在女厕所蹲坑，内心十万只草泥马飞过。
大清早的去学校礼堂上课，人很少，带着睡意进入了厕所，当时也没看男女，然后很淡定的开始了我的排泄。
一边排泄一边看手机，期间也有人来上过厕所，大家也不说话，直到几个一起来上厕所的女同学来了，我这才发现，我踏马的走错厕所了！
我内心很崩溃，公共厕所很大，而且还都是同学，幸好厕所门被我关的严严的。我被堵在厕所里了
我只能等人少点的上课的时候，再出去了。
一声不敢发，我准备一会飞快的冲到对面男厕所