你和前男友是如何再也不能复合的?

我和他复合了

当然是他找的我

我对这段感情也没有很大的信心,但我想不试一次真的会后悔,他有在改变。

我会努力变得优秀,不管是因为什么。

这个回答放在这里感觉也不是很合适了,我没什么信心,算是分享日常。不断修改然后把结果发出来的。

暂时一切是向好的方向发展吧。

也给所有恋爱中的朋友们一句话,爱情不是全部,不管是怎样,都要做好自己,经营好自己的小圈子,努力提升自己。变得更优秀自然也就更吸引人了。

我在健身打卡,也有认真学习,分开的这一段时间,我成长了很多,所有的都是经历吧。要一直开心啊!

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修改回答:他和那个新欢分手了,回头找我了。具体原因不说了,他也知道自己做的不对。没脸找我啥的。昨天有说话,谈了谈,我俩的状态在慢慢好转,其实也是我不想放过这次机会。

不管结果怎么样吧,我愿意一试。

今天他也突然变了态度,有一搭没一搭说着话,也有躲我的意思,不明白在想什么。

不强求,随缘吧。

现在最要紧的是提升自己,不能把恋爱当成全部,加油吧。

收到了好多私信啊评论啊,没想到这样一条回答会被人关注,也发现了很多和我一样被分手的,希望所有人啊,都好好的。

如果有跟我一样经历的,可以私信我,慢慢走出来吧。

也算是一种成长吧,要热爱生活!

下定决心,把他删了,这次是我不要他,可能最后一次更新这条了,虽然难过,最后还是自己做了决定,第一次想变得特别优秀,不止是因为他。会好的!

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第一天,他说我们分开吧,聊了几句,我以为不过是开玩笑,就把他删了,去冲了个澡,想着冷静一下再好好谈谈。

我把他加回来了,我知道的,他总是提分手,各种各样的原因。他压力真的超大,我选择一次次包容,我真的很看重这段关系。他说,看不见未来。

再一次被删,我哭的很凶,歇斯底里,发现他真的认真了。

第二天,我在床上躺了一整天,不吃不喝,当然没联系他也联系不上,好像断断续续说了几句话吧。十一期间,家里特别忙,其实挺对不起家里人的,让他们为我担心整个人好像就是死掉了。

第三天,我逃掉家宴,管妈妈要了生活费,坐了五个小时的客车去他家附近找他,说来可笑,我找不见他,甚至联系他都要靠我朋友帮我打电话。我自己在陌生城市走来走去,我路痴的有点严重吧,在家附近也会迷路,我不知道我有多大的勇气,一个女孩子跨越很远去找他。他没见,说的很绝情。我一个人在酒店哭了好久好久。不敢睡觉,睁眼到天亮,一支接一支的抽烟,那时候大概两天没吃东西了。那晚最后还是谈了好多。

他说他有新女友了,长得挺好,对他也不错,他也挺喜欢。我后来知道在提分手的那天,他就已经和那个女孩子在一起了。其实到现在我都不死心。打这些字的时候,我都在发抖。

最开始联系他的时候,直接关机。后来就是骂我,烦我,拉黑。最后冷静下来。也有好好谈过,他说我是个好女孩,挺优秀的。可是没那么喜欢我了,他说还爱但是不再喜欢了。我想不通。他劝我好好生活,变得优秀。劝我要好好的,一直在劝。他说的话我一直有听。我说好。我甚至说我跟他在一起什么都不怕,不够优秀我就变得优秀,只要你愿意。他说你回学校吧。我就回了学校。

说起来挺可笑的,我又迷路了,在车站,我差点回不到学校去。天气特别冷,我走来走去,想找到回学校的客车。总也找不见,他说我别找他,就算这样,我也没找。总算跌跌撞撞回了学校。开始吃了一顿饭,吃不下。随便吃了几口。记得那一天我掉了五斤。

我是很瘦的那种平时80斤左右,现在大概七十多一点点。有种难过就吃不下饭,瘦的特快那种体质。已经有点脱相了。

当天回学校的晚上,我又崩不住了,忍住没有找他。他突然劝我自重,后来才知道我室友看不过去发了短信给他。建设好的防线突然就塌了。他还是和之前一样,劝我好好的,不接电话也不听语音。说做朋友吧。

其实谈了好多,说来说去也就是那么几句话,没什么可能了,照顾好自己。

王小波的爱你好像爱生命,放在我身上真的合适。我都不敢信,我会这么喜欢一个男孩子,可以说在一起的半年多,我把全部都给他了。

今晚,这好像是第五天了,我没忍住又找了他,说自己放下了,想放过他也放过自己了。可是谈着谈着,又控制不住。开始歇斯底里,他最讨厌的就是这样子。我一次次打电话给他,他把最后的联系方式也删掉了。

其实,我是理解的,新的女孩子,永远都是新鲜的。我怕她太好,又怕她不好。喜欢到极致的卑微。

其实卑微到尘埃也开不出花。

我不喜欢现在的自己,瘦到脱相,脱发,睡不着,不吃不喝,想起来就哭,到最后已经哭不出眼泪。没缘分了。

说真的,只要我有一丁点机会,哪怕他有了新欢,我也会找他。我不确定能不能照顾好自己,也不知道在他心里我占多大的位置。就是喜欢吧。认了。

在这里说一下,分手是毫无预兆的,突然提出来那种,前一天我们还是聊的很不错的那种,甚至他帮我关注抖音推得祛痘印的药膏。他确实也是有女朋友了,无缝衔接,只是我不敢信,也不死心。

本来,我俩的恋爱关系也并不对等。我更爱他更多一点吧。

我还是希望复合的。

他有劝我好好的,我就知道他对我还是有感情的,我了解,毕竟半年多,也发生了很多事。发在这里就是想把自己心里的话说出来。

也算是一个求助帖了,帮我想想办法也好。

每一条评论都有认真在看,现在有在慢慢调整自己,开始吃饭,约了朋友去图书馆健身,说全部放下还是不太可能。这段时间,想了特别多。不想继续折磨自己了。很开心啊,你们给我的安慰。可能某个点还会突然哭出来,但总会慢慢走出来的。变得更好更优秀一点吧。

一旦谈及感情中的成长就会有杠精说加戏矫情感动自己,仿佛我不配拥有爱情一样哈哈哈哈哈

然而这些人一般不会过得有多好多快乐

你们可拉倒吧,跟我前男友一样,你们都不配哈哈哈哈哈

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原答案以下

刚分手不久

看到他发的一条朋友圈

“长到这么大,我说不出来我最爱的一部电影,说不出来我最爱的一首歌,说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣,偶尔也会质疑活着的意义,所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得,大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。 ”

在这之前我还是有点抱着复合的希望

但是看到这朋友圈的时候,我突然觉得,他不配

我觉得我应该是很喜欢他的

可我似乎说不出为什么喜欢他

甚至好像想不起他什么时候对我很好,当然也没有对我不好

我想我是崇拜他,或者说是欣赏他

他有我做不到的努力,我很羡慕

他有我办不到的自律,我很羡慕

我爱他吗?我不知道

只是我很确定,他并不爱我

刚在一起的时候,我以为我们可以走很久很久

后来他说他要出国读书了,怕耽误我

我知道这只是分手的导火线而已

根本原因大概是他发现并没有那么喜欢我

他分手后的难过,可能不过是不习惯罢了

我跟他说过我就是最好的

到现在我也会这么认为,尽管他不喜欢我

但他不配拥有我这么好这么可爱的女孩子

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我是一个很缺爱的人

曾经失败的感情经历告诉我,我不能再这样恶性循环下去

感情中,不是每个缺爱的人都那么幸运可以遇到比自己还要爱自己的另一半

所以啊,我想要学着多爱自己一些,学会及时止损

不是矫情不是胡思乱想不是自作多情

好的感情不应该是互相猜疑

简单、快乐、轻松,一起努力一起进步,是我想要的相处模式

爱情是平淡生活里的锦上添花

坦坦荡荡表达爱意我觉得是一件很棒的事情,我不会掩饰也不会觉得不好意思

若对方不爱你的话,那么这个人也不值得你去爱

换作以前的我,我一定也会苦苦纠缠着,用尽一切办法去挽留

可是我发现,这样做的结果只会让我越来越不像我,我很痛苦,我一点也不爱这样的自己,甚至厌恶

分手是他提出的,我也选择把自己的感情及时喊停

也许我还在喜欢他,但是我不想继续喜欢他了

因为每个人都应该被温柔对待

我依然相信爱情啊,这么美好的事情,不管我以后能不能遇到,我也会相信爱情的真实存在

生活虐我千百遍,我待生活如初恋

分手后的我,变得更加热爱生活,跟过去的自己说声对不起,来不及好好爱你,我要付出十倍的努力来好好爱以后的自己

我要把丢掉了的自己找回来,不仅仅是感情上,生活工作我都差点迷失方向,还好一切都在好起来了

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